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Des patates....
Dans un immeuble une entreprise est mandatée par le syndic pour refaire les revêtements de sol de tous les habitants. Dans l'un des appartements un locataire se plaint, en effet le plafond de la chambre moisi. Ce n'est pas la première fois que le plafond est repeint. Le service technique en prend note.
Quelques jours après le poseur de revêtement se présente à l'étage supérieur afin de poser le nouveau revêtement. Stupeur ,le locataire, un monsieur âgé, refuse. Après tractations avec le syndic, celui-ci fini par accepter.
Ce monsieur avait rempli une chambre avec de la terre et cultivait des pommes de terre…
[raconté par Bruno] |
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C : bonjour Mr j'ai changé de processeur et plus rien de marche
H : très bien monsieur vous avez un message d'erreur ?
C : non mon ordinateur fait juste des bips au démarrage
H : vous aviez quoi comme processeur ?
C : un ciryx 133 Mhz
H : et vous l'avez remplacé par quoi ?
C : un untel pentium 450 Mhz pour gagner en vitesse
H : Mais monsieur c'est impossible les sockets sont différents et en plus le processeur ciryx est soudé a votre carte mère
C : ben si ! je l'ai dessoudé et j'ai mis le nouveau
H : La aussi monsieur le processeur 450 Mhz a des "pattes" en plus
C : j'y suis arrivé !!
H : mais comment monsieur ?
C : j'ai soudé les pattes restantes entre elles !!
[raconté par gregory] |
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J'ai eu certains cas ou les appareils des clients grésillaient ou lâchaient carrément. Après démontage on s'apercevait que la machine était pleine de cafards !
[C'est pas le blues, c'est le cafard. De Eric] |
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Le Client, furieux : "Mon téléviseur n'a pas un an et regardez, l'image elle est brouillée et sombre. Vous m'avez vendu de la merde Monsieur." Patient, comme toujours ;-), je pris un chiffon, un peu de nettoyant et nettoyait la moitié le l'écran. "Et voilà monsieur, c'est tout simplement parce que votre écran est très sale". Le client est reparti avec la méga honte. Il aurait dû attendre un peu avant de faire un scandale.
[De Eric] |
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Client : J'arrive pas à copier un cd ! çà marche jamais, la touche enregistrer elle reste bloquée.
Tech : Vous faites comment pour copier le CD ?
Client : Je le met là, je ferme le lecteur, et j'appuie sur le triangle ici, puis sur la touche avec le point rouge.
Tech : Mmmmmm, vous mettez une cassette ?
Client : Une cassette ! Y faut une cassette, c'est pour çà !!! [en réalité l'entretient à duré 1/2 heures...) |
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C : bonjour Mr mon ecran est grillé
H : qu'est ce que vous avez précisément à l'écran
C : il est tout noir
H : votre ordinateur est il allumé ?
C : bien sur vous me prenez pour un con, les diodes sur mon claviers sont allumées
H : vous avez un bouton "power" sur votre écran ?
C : oui
H : appuyez sur ce bouton !
C : a bah c'était ça l'écran s'allume rien a redire !!!!
[azk] |
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H : Banque XXX, Prénom bonjour
C : Bonjour Mr je voudrai faire une demande de crédit
H : Trés bien je vais tout d'abord vous demander votre nom, prénom et date de naissance
C : Je suis Mr X né le 01/01/60 Avec ces informations je fais le vérifications d'usage auprès de la banque de France
H :Vous êtes bien Mr X et vos prénoms complémentaires sont Y;Z vous êtes né a paris
C : Ben ouais vous êtes vachement fort, vous me connaissez?
H : Non, mais vous êtes fiché à la banque de France
C : (Raccroche)
10Mn un autre appel. le client est le même mais les prénoms sont dans un ordre différent
C : Non c'est pas moi qui ai appelé tout à l'heure mais j'ai un frère jumeau.
morale de l'histoire bien essayé mais t"es tombé sur le même conseiller!!!
[El banquier] |
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C : bonjour, il me faut un téléphone plus moderne que ce vieux machin[sur un air guindé](le téléphone à moins d'un an)
H : très bien monsieur. vous recherchez quoi
C : ...il me faut un bi-bande avec EFR minimum [sur de lui]
H : oui très bien, voici le dernier Nokia
C : ...Nokia...c'est Japonais ça? [je me retiens de rire]
H :Il est excellent monsieur, un vrai petit bijou
C : Et il a combien de temps de parlementation ? [sic!]
H : Il a 4 heures d'autonomie en communication, grâce a ses très bonnes batteries
C : Et ça sert à quoi le bi-bande et le EFR ?
H : [soupir....]
[maxximum] |
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C : bonjour je voudrais une mobicarte
H : très bien monsieur. une recharge?
C : oui oui, la plus petite?
H : oui, celle à70f C : ok
H :voila monsieur
C : Mais!!...elle est trop grande cette carte je pourrais jamais l'a rentrer dans mon téléphone !!!!
H : Mais non monsieur....[ppfffffffff]
[maxximum] |
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dans un cinéma ...
le film est super intéressant et tout d'un coup un dame se léve pour aller aux toilettes ( d'ailleurs ca me fait toujours marrer les gens qui vont aux toilettes comme ça, alors que y a un film, ils pourraient pas y aller avant? ou se retenir ??? enfin le débat n'est pas la ... )
Toujours est-il que 10 minutes après la dame en question est toujours en train de suer corps et âme sur cette , je cite, " putain de chierie à la con de je suis en train de rater le film de merde de mais de qui se fout-on de porte ".
Sur cette métaphore on ne peux plus poétique, elle part chercher dans un élan de bonté et de gaieté pure ( quoique .. ) un responsable pour résoudre son problème. Le technicien spécialisé dans les portes ( une vendeuse de bonbons ) arrive et demande la nature exacte du problème
C: Ca fait 20 minutes que je m'escrime a tirer sur cette putain de porte de merde ? mais de qui se fout-on ? je veux etre remboursée !!!
H: Avez-vous pensé a pousser la porte ?
C: Ha mais vous me prenez pour une conne en plus, je vais porter plainte moi madame, on vous retirera votre poste espèce de mal élevée ... Sur ce la cliente pour appuyer sa menace pousse la porte qui, ô miracle, s'ouvre
H: Ce fut un plaisir madame ! Au revoir madame !
C : .... Comme quoi le spectacle est parfois plus dans la salle plus que sur l'écran ( et pour preuve , je ne me souviens plus du film ! )
[drawiz] |
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