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| Blagues que je n'ai pas encore classées
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La Commission Europeenne a finalement tranche: apres la monnaie unique,l'Union Europeenne va se doter d'une langue unique, a savoir... le francais.
Trois langues etaient en competition : le francais (parle dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parle par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite ete elimine, pour deux raisons: l'anglais aurait ete le cheval de Troie economique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitee au profit du couple franco-allemand a cause de leur reticence legendaire a s'impliquer dans la construction europeenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du francais, particulierement delicate a maitriser soit reformee, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir a l'eurofrancais.
1. La premiere annee, les sons actuellement distribues entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de Supprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzieme annee, on remplacera le 'ph' par 'f, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
3. La troizieme annee, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz eternel de konfuzion,en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements Majeurs, tel ke remplaze 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j'- zoi par 'k', Zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le 'b' zera remplaze par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandone - au profi du 'f', efidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafie.
Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortograf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE! |
 [envoyez cette blague a un ami]   [Vous ne riez pas ?] 1132 |
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Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?
- Il fout l'contact ! |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1172 |
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Vous connaissez l'histoire de la chaise???
- C'est dommage elle est pliante... |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1173 |
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Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions. |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1174 |
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Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétaria et crie "Apportez-moi un café! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé un mauvais numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile"
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ???"
"Non" répond le Directeur.
"Parfait !!!" répond le type et il raccroche son téléphone ! |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1311 |
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Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous. |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1314 |
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Savez vous quel est le nom de la fée qui s'est penchée sur le berceau de Claude Francois ?
Non ? C'est la fée électricité.
[Jacques] |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1333 |
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Quelle est la dernière chanson de Claude Francois ?
(en chantant) : 'Mmmmmh, mais qu'est ce qu'elle a cette ampoule ?'
[Jacques] |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1334 |
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Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me reclamez le
remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre
part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser immédiatement.
J'ose espèrer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au
prochain tirage. |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1338 |
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C'est l'histoire d'un home qui arrive près de St Pière qui lui demande:
St Pierre: Eh bien mon ami, comment êtes vous arrivé ici ?
L'homme: Voyez-vous, je suis rentré aujourd'hui, comme chaque jour, de mon travail, au 5è étage de mon appartement. En arrivant dans ma chambre à
couché, j'ai découvert ma femme étendue nue sur le lit. JE me suis tout de suite posé des questions et j'ai chercher après le sale type avec qui elle
était. J'ai commencé à chercher partout puis en arrivant sur le balcon, j'ai vu un mec accroché à la balustrade.
StP: Et qu'avez-vous fait ?
L'H: Eh bien, j'ai commencé par frappé ses doigt et une fois qu'il est tombé, j'ai regardé si il était mort. MAis comble de mal chance, il est
tombé dans un arbre. Alors j'ai été chercher le frigo et je l'ai balancé dessus mais en le faisant j'ai eu une crise cardiaque.
StP: Bon, aller passé...Suivant.
Un homme taché de peinture se présente.
L'Homme 2: Bonjour St Pierre. Je suis ici parce que aujourd'hui je peingnais tranquillement la balustrade de mon balcon, au 6è étage de mon
immeuble; et malheureusement je suis tombé. Par chance j'ai réussi à me racrocher au balcon du 5è mais un con est venu me frapper sur les doigts et
m'a ensuite jeté un frigo sur la tête.
StP: C'est bizarre ça me rappel quelque chose. Enfin bon passé...Suivant.
Arrive alors un homme nu.
L'Homme nu: Bonjour St Pierre.
StP: Allez-y expliquez moi pourquoi vous êtes ici.
L'HN: Pour vous dire la vérité, je ne sais pas trop. J'étais tranquillement dans un frigo, et… |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1340 |
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