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C :Bien je vous rappelle car j'ai toujours pas de nouvelles de vos services...
H :Pouvez vous m'expliquez ce que vous attendez de nos services Monsieur s'il vous plait ?
C :Un email bien sûr ! 9a fait une demi heure que je vous ai appellé et j' ai pas reçu mon email !
H : (On configure son outlook express ... Tout a coup un gros doute au moment d'entrer les identifiants de messagerie...) - Quel email doit on vous envoyer au fait Monsieur SVP ?
C :Bin mes codes de connexion, tout ça quoi, vous savez bien...
H : [GASP] BILAN : Qui est l'andouille ?
[hawkwind] |
 [envoyez cette blague a un ami]   [Vous ne riez pas ?] 996 |
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*** Contexte : réinstallation complète du rézo chez la cliente, fin de l'operation ***
H : Bien votre réseau est maintenant complet et remis a neuf. Vous allez pouvoir vous connecter. Cliquez sur ok pour validez et l'ordinateur va vous demander de redém...
C :Attendez je suis pas d'accord, moi !
H :Pardon? avec quoi ?
C :Vous me faisez faire n'importe quoi! Je suis client chez vous (FAI). Pourquoi voudriez vous que je m'abonne ailleurs en plus, je paye déja suffisamment comme ça!!
H :Excusez moi... Pourriez vous m'expliquer en détail ?
C :Eh Oui jeune homme! Vous croyez que j'ai rien vu! D'office vous m'inscrivez comme client pour le réseau Microsoft.. Je m'en fous moi, j'ai pas besoin d'un autre provider, je suis bien contente de vos services et ça me suffit !
[hawkwind] |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 997 |
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Contexte : Je filais un "pseudo" coup de main par téléphone à 2 techs rézo sur place en train de mettre a jour le parc informatique d'une entreprise. Moi pov' hotliner de FAI, j'avais déja bien du mal à les suivre dans leurs histoires de routeurs etc ... Je me contentais de faire "oui oui" ou "hum hum" pendant qu'ils manipulaient leurs bidules, à moitié hilares d'ailleurs ... J'attendais en clair qu'ils en aient terminé... m'est avis qu'il voulaient juste de la compagnie...
C :Bon je crois que j'ai trouvé la source du problême ! C'est un problême d'interface !!
H : (Youpi joie et bonheur...) Tiens donc !
C :(mort de rire) Ouep !! En fait c'est l'interface fauteuil-clavier qui déconne !! (Ecroulé de rire!!!) Merci de votre aide en tout cas... Z'avait été très sympa !!
H :Je vous en prie c'est moi qui vous remercie de votre appel etc etc ...
---Dire qu'il m'a fallu 5 minutes pour piger ce qui le faisait tant marrer ... Interface siège-clavier ... z'avez pigé ??
[hawkwind] |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 998 |
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C : Bonjour, je vous appelle, j'ai perdu tous mes documents word
H : Bon madame allez sur démarrer puis rechercher et fichier ou dossiers
C : C'a y est
H : maintenant tapez *.doc dit étoile point doc
C : C'a y est
H : faite recherchez maintenant
C : Je trouve rien , étoile je le met au singulier ou au pluriels.
ETOILE DES NEIGES !!!!!
[patrick] |
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C : Bonjour, alors je viens de ME faire abonner a ...
H : c'est douloureux ?
[Kathryl] |
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(on recherche un fichier sur une diskette, en fait les drivers de son modem que lui a filé un copain)
C :ok
H :bon maintenant inserez votre disquette et dite moi ce qu'elle contient ...
C :ok (bruit d'insertion de la disquette)
H : alors ?
C :rien ....
H :comment ca rien ? vous avez bien mis la diquette dans le lecteur, non ?
C :oui oui ....
H :alors double cliquez dans le poste de travail, vous voyez les icones 'A:' 'C:' 'D:' ?
C :oui oui ....
H : tres bien alors double-cliquez sur A: et donnez moi le nom des fichiers ...
C: ben je sais quand meme comment on se sert de windows ! (ah bon :-) je vous dit k'y a rien du tout !
H: bon ! ok decrivez moi ce que vous avez a l'ecran ...
C: ben rien y'a juste un trait qui clignote dans une page blanche
H : .....
C: vous voyez ce que je veux dire ?
H: heuuu ....(je commencais a me douter de quelque chose) vous pouvez me decrire precisement ce que vous avez fait ?
C: ben, j'ai mis la disquette dans la fente, pis apres j'ai été dans demarrer en bas (tiens donc pas du tout ce qu'il m'a dit y'a 5 sec ...) pis apres dans programme j'ai cliqué dans le gros "W"
H : !?!?! ...
en realité le client ouvrait Winword pour ouvrir windows et acceder a la diquette ! j'etait morte de rire pendant 2mn (pas le temps de mettre en Mute) avant de lui expliker que le "gros W" ne donnait pas acces a son ordinateur sous windows mais ouvrait juste un editeur de texte :o))))
[Miette] |
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C :Bonjour mon word est bloqué
H :a il y a un message d erreur ?
C :non non
H :bien est ce votre souris bouge
C :oui ca ca va bien
H :ok si vous cliquer sur l icone X en haut a droite ... ca ferme word ?
C :non je vous dis que mon poste est bloqué
H : votre souris bouge bien pourtant non ?
C : oui je vous ai dis ca pas de probleme
H : ??? ( pris d un doute )et la fleche à l'ecran bouge ?
C : NON C EST BLOQUE JE VOUS DIS
H : …
[Haribo] |
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Des nerfs d'acier qu'il faut avoir, des nerfs d'acier... Voici donc le fax que j'ai reçu en ce beau matin d'août 2000. Notez que le provider où je travaille a un système qui permet aux abonnés d'accéder à leur mail de n'importe où dans le monde, en entrant juste leur adresse e-mail et leur mot de passe sur une interface Web. C'est vraiment très simple, y a deux champs où on peut entrer ça... Donc, le fax :
"Pouvez-vous m'appeler au XXX XX XX ou XXX XX XX (le soir) concerne ma conection Internet, je n'arrive plus à lire mon courrier un message apparaît "Mailsite Express / Entrez votre adresse e-mail et votre mot de passe"
Merci de votre attention."
Comment ces gens peuvent-ils avoir un accès Internet…
[SN] |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1005 |
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H : XXXXXXXXXX Network, bonjour.
C : Bonjour, passez-moi la cuisine s'il vous plaît!
H : Euh mais mais mais...
C : Dépêchez-vous c'est urgent!
H : Madame nous sommes un provider Internet, nous n'avons pas de cuisine
ici...
C : (raccroché)
H : Au revoir...
mort de rire :)
[SN] |
| [envoyez cette blague a un ami] [Vous ne riez pas ?] 1006 |
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Des fois, il faut se mefier de ses interlocuteurs...
Là par exemple, on me prévient que 4 fax ne sont pas parvenus à destination...
Moi je suis informaticien, pas mandrak....
Du coup, bof, je laisse tomber, je peux rien y faire. Et bien, ca revient a la charge !
*** Client ***
Dois-je considérer que les 4 fax adressés hier sans succès d'arrivée; que je dois les repasser ce jour ?
Merci de me tenir informée.
*** Moi (subtil la dessus, mais pas fou, je veux savoir quel est le modele du fax utilisé) ***
oui. Je ne peux pas renvoyer un fax moi. Par contre :
1/ quel fax pose probleme ?
2/ etes vous la seule à rencontré ce problème ?
*** Client (fumeur de moquette ?) ***
Les fax adressé à :
Lo Fr : 01446289xx
GAZ DE FRANCE : 0130xxxxxx
GAZ DE FRANCE : 0141xxxxxx
AFITEST : 0140xxxxxx
*** Moi (pas encore énervé, mais explosé de rire ca oui !) ***
non. Pas les numéros. Le Fax utilisé. Celui du couloir ? Un qui est sur votre ordinateur ?
*** Client (Non, la moquette c'est trop leger a ce niveau la...) ***
0146xxxxxx
*** Moi (je desespere elle ne repond pas a mes questions...Zou, changement de sujet !) ***
Vous avez les accusés réceptions ?
*** Client ***
J'ai les accusés de réception avec pour indication : undeleverable, le destinataire ne décroche pas.
Vu avec le fax adressé à LF, fax qui fonctionnait normalement.
*** Moi (c'est clair, il fonctionne normalement puisque tu m'appeles....) ***
ben c'est chez eux que ca ne marche pas.
Faite le test sur un fax de chez nous et voyez si ca marche.
*** Client (qui pense (enfin!) que je le prend pour un con (bah oui mais et alors ?) ) ***
Ben, les personnes extérieures doivent vraiment être de mauvaise foi,
à commencer par un fax que j'ai renvoyé au lo fr, ménilmontant
et qui m'assure bien au téléphone que leur fax fonctionne normalement !
Mêm cas pour un fax réenvoyé à Gaz de France
*** Moi ( §ù%*µ$£¤ !!! Elle fait ce qu'elle veut, pas ce que je dis surtout hein) ***
Et si vous envoyez un fax, disons par exemple, a celui de la DMSI au 001 46 xxxxxx ?
Il doit passer et vous donnez un accusé de reception normal.
*** Client (accrochez vous la) ***
TEST effectué sur le 0146xxxxxx et toujours indiqué AR comme pas délivré !!!
*** Moi (tant pis la je lui dis carrément qu'il est con) ***
Ben moi quand je m'appel, c'est normal que ca sonne occupé.
LE NUMERO DE LA DMSI : 00146xxxxxx !!!! PAS LE VOTRE !!!
Deux jours apres, on est toujours dessus... Et pourtant il marche !
[Biskott] |
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